Але, народ, самый кайфовый тип охоты, это никому не известная секретная охота на мух. Я даже думаю, как-нибудь снова ею заняться (наверно близиться старческий маразм :-)). Мы с чуваком делали из деревянных прищепок самострельчики,
которые стреляют спичками (он у меня до сих пор в шкафу валяется). А потом придумали заточить спичку и охотиться на мух. Чтобы попасть, надо подобраться к ней примерно на 1 см, иначе спичка не попадет. Вот это настоящая охота :-)) Подкрадываешся к добыче медленно-медленно и потом стреляешь. Особой кайф я ловил, стреляя сквозь лист. Мухе сидит на листе и тебя не видит, а сквозь лист видна ее тень, так что можно выстрелить практически в упор. Самые осторожные большие серые мухи. В них попасть практически невозможно. Больших жирных мы называли "Антрекотами". К ним подобраться проще и попасть легче, потому что они мягкие. Обычные мелкие мухи не кайф, их спичкой часто просто разрывает, а зеленые - крепкие, от них спичка отскакивает, в них надо попадать в границу между туловищем и брюшком.
А потом мы стрелы с наколотыми трупами втыкали в землю, как частокол с черепами :-)) и их потом сжирали муравьи. Вот это настоящий спорт, и к тому жде совершенно безвредный для окружающей среды :-))

Н А С Т О Я Щ И Й             Р Ы Б А К  

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: 
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает! 

На рыбалке. 
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! 
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться! 

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль... 
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды... 
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом? 
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги... 

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий: 
- Hу, давно стоим? 
- Угу, - мычит pыбак. 
- А что клюет что-нибудь, как улов? 
- M-м.... 
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой? 
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается: 
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею! 

Приходит мужик на рыбалку. 
Закидывает удочку - ни хрена. 
Рядом сидит дед и тягает одну за одной. 
Мужик к нему, делись мол, секретом. 
- Ты на што ловишь? 
- На хлеб. 
- Неееее, на червяка надо. 
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! 
- Вон, видишь дерево, под ним и копай. 
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?" 
Мужик бежит проверить. 
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: 
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!

 
Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку, pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает:
- Hо почему ?
Втоpой (печально):
- Hо как ? 
 
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 Рыбак небритый, с "Беломором" в зубах, с поллитровкой в кармане, в грязном тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку. Та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет 
употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
– Эх!!! Икра у тебя есть хоть на закуску?

Приходят на рыбалку отец с сыном,начинают ловить, клюет плохо и отец говорит сыну.
Сынок, я лягу посплю, а ты пока лови.
Через полчаса отец просыпается и говорит:
– Сынок, давай выпьем чаю. 
Сын молчит.
– Почему ты молчишь?
– Чая уже нет, – говорит сын.– Я, его выпил.
Отец опять ложится спать. Через 10 минут он просыпается:
– Сын, давай по бутерброду съедим.
– Я их уже съел.
– Ну, давай хотя бы прикормку из манки и теста съедим, я проголодался!!!
– А я ее тоже съел.
- Ну доедай червячков и пошли домой

Каждый год в одном из водохранилищ Китая таинственным образом пропадали купальщики. Но сейчас тайна их исчезновения, похоже, раскрыта. Не так давно в этом водоеме был пойман огромный трехметровый сом, голова которого в ширину оказалась больше метра! Внутри сома были найдены останки человека.